做父母是一场修行,好妈妈胜过好老师

日期:2019-08-23编辑作者:励志美文

  无论家长们多么爱自己的孩子,如果经常向孩子提出“听话”要求,并总是要求孩子服从自己,他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性,他潜意识中从未和孩子真正平等过。但在孩子眼中,他们只不过是些“不听话”的家长。

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第四章  培养良好的学习习惯

正版管家婆马报彩图,父母对子女一定要怀着带有严格要求的热爱,千万不要溺爱姑息孩子、过分地迁就孩子与宠爱孩子。其实,妈妈教育孩子的方法有很多,更精彩的内容在本书中,阅读本书能让你豁然开朗,在你教子的道路上点亮一盏明灯。作为母亲,我们拥有同一个名字——妈妈。但同时,我们也拥有同一种责任——当个好妈妈,给孩子一个好未来!

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  要求孩子“听话”在我们的生活中是件再普通不过的事。听不听话,乖不乖,已成为人们评价孩子的一个简易标准。但在我的家庭中,也许是我和先生一直有一种意识,所以我们很少对圆圆使用“听话”这个词;相反,我们倒是更愿做“听话”的父母。

朋友在群里聊一本书《好妈妈胜过好老师》,随手翻了了一下目录,就被吸引了,趁着闲暇时间一口气读完了整本书,真的是受益匪浅,不禁感慨一个妈妈对孩子的一生的影响有多大。

培养好习惯需要有正确的方法

✅推荐书籍:《好妈妈胜过好老师》

----进修学校  赵淑杰

  圆圆大约2岁时,有一次我和一个亲戚带她到天安门广场玩。往公交车站走时要过一个天桥。圆圆不走台阶,要走两侧固定栏杆的那个只有十公分宽的小水泥台,她总是喜欢这样“独辟蹊径”。亲戚说,咱不走那个,走台阶好不好,赶快去坐公交车。圆圆不听。我对亲戚说,不用管她,她想那样走就让她那样。

这本书文字质朴而真实,字里行间流露出一位母亲的大爱和大智慧。她对女儿是何等用心,她的教育手法又是何等自然而然,然后和现在很多父母的教育方式相比,发现很多父母在孩子的教育方面缺少的是一份耐心、细心和恒心,而且还缺少艺术性。

  1. “不陪”才能培养好习惯

✅推荐指数:五颗星

一、做好当个好妈妈的各种准备

  圆圆两只小手抓着栏杆,慢慢地一点点往上移,我在旁边护着她,提防摔下来。

这本书的作者是尹建莉,教育专家,这本书是她教育自己女儿的一些心得,关于尹老师无意中多了解了一下,她之前关于自闭症的一些言论引起了很多家长的愤怒,所有的事情都有两面性的,这种教育观念和教育理念不一定适合所有人,大家只要择优而用即可,万事皆不可全盘否定。

强调的是家长应该培养孩子在学习上或在其他的一些事情上的自觉、独立意识,防止孩子养成依赖家长、没有自觉性的坏习惯。在培养习惯的过程中,多制造孩子的主动性和成就感,避免让孩子有不自由感和内疚感,孩子有什么事情没做好,只让他感受因此带来的不便,就已经够了。比如孩子写作业,家长在让孩子熟悉写作业流程后就不需要一直陪着或进行干预,可让孩子自己安排。

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&母亲引领孩子认识世界、感悟世界和世界互动的第一人。

  这时,又过来一个比她稍大些的小男孩,看圆圆那样子,就也要从另一侧沿着栏杆走,他妈妈说:“好好走路,听话!”强行把孩子拉走了。

父母之爱都深如大海,但有质的差异。决定质量高低的,不是父母的学历、收入、地位等,而是其对孩子的理解程度和对细节的处理水平。

2. 培养孩子爱写作业,要刺激孩子对写作业的热情,不要刺激孩子对写作业的厌恶之情。千万不要以“写作业”作为惩罚手段,来对付孩子的某个错误。

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二、责任心是当好妈妈的基础

  圆圆很费力地终于爬上了天桥,非常兴奋,还想沿着栏杆从桥这头走到那头。亲戚说,圆圆乖,咱也像那个孩子那样听话,不走这里了,好吗。我顾及到亲戚的情绪,也对圆圆说:“下来走吧,咱们快点走好不好,这样太慢了”。圆圆说不,又抓住栏杆,一步步往前挪。我看她其乐无穷的样子,也就不管她了。

避免哄骗和报复

  1. 替孩子写作业

&一个人事业上再大的成功也弥补不了教育子女失败的缺憾。

  终于过了桥面,该往下走了,她还是要好奇地尝试一下沿栏杆往下走的感觉。走了一半可能是没新鲜感了,也觉得确实不方便,才下来。

孩子小的时候 经常会因为各种原因哭闹,书中作者单独就小孩子打针这个事情来举例子,

孩子的天性都是向善的,不会投机取巧。教育应因材施教,学校大多不能实际上做到,作为家长要创造条件给孩子一个适合的方式。即在孩子的学习中,家长应该用实事求是的态度,帮助孩子克服一些困难。如果孩子确实已经掌握了所学内容,已经没有必要按老师布置的量写作业,那么替孩子写作业则无奈成为以理性对抗学校教育中的一些错误的方式。在孩子中小学阶段,让孩子获得更多自由的时间能更有效保护孩子的学习兴趣。

潜移默化,培养成才

  过这个天桥,本来一分钟就可过去,现在花去大概有十分钟的时间。我能感觉出亲戚在旁边的不耐烦。她笑着对我说,你真是个好妈妈,孩子这么不听话,你还那么有耐心,我看你总是听孩子的,她说要干什么你就让她干什么。

妈妈告诉孩子打针有一点疼,给她讲清楚打针的原因是因为要治疗疾病,如果不打针疾病不会走,人会更不舒服。让孩子从心里先去接受这个痛苦的事实,然后她就会慢慢去接受这个痛苦。

  1. 不写“暴力作业”

三、树立正确的人才观是当个好妈妈的前提

  我非常理解亲戚,她当时还没孩子,不知道每个小孩子都是“不听话”的。我在心里向她说抱歉。在成人利益和孩子利益间,我首先要选择孩子的利益,哪怕当时领的不是我的女儿,是她的孩子,我也愿意陪孩子慢慢过天桥——我们本来就是带孩子出来玩,为什么一定要把去天安门广场看作是有意义的,把过天桥看作是没意义的,孩子在哪里玩不是玩呢。也许在圆圆眼里,天桥比广场还有趣得多。

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对于学校老师布置的带有惩罚性的作业,家长应支持孩子说不,有必要时还应跟学校老师沟通。同时家长也不应给孩子制造这样的作业。

&孩子能把自己的能力发挥到极致就是成才。

  我和圆圆爸爸作为父母的“听话”在别人看来有时候做得过火。圆圆12岁时的春节,我们开车从北京回内蒙古过年。本来计划初八走,早饭吃过后,我们都拎起大包小包准备走了,圆圆磨蹭着穿衣服,不情愿的样子,说奶奶家呆那么多天,姥姥家才呆两天,没和两个姐姐玩够。看她和两个小姐姐难舍难分的样子,都想哭了。我们考虑晚回去一天也没什么大不了,只是我和她爸爸回京没有休整时间了,头天下午回去第二天马上上班。于是决定当天不走了,脱了衣服,把己搬到车上的东西又拿回来。三个孩子高兴得跳起来。圆圆的姥姥担心我们这样回去会太累,觉得我们太纵容孩子了。

现在很多家长包括医院的医生,孩子一打针就会大哭,家长就会欺骗孩子说打针一点都不疼就是蚊子咬了一下而已,然后孩子打过一次之后感到疼痛之后知道被大人欺骗了,就再也不会信任大人了,以后每次打针还是会更加的哭闹。有的医院的护士看到孩子哭闹会很不耐烦,朋友说她带孩子去打针的时候,孩子老是哭,护士生气的说别哭了,再哭打死你,我听后心里一紧,感觉这护士这句话真的有可能会给孩子的心里造成严重的阴影。

  1. 学习不要“刻苦努力”

四、发挥孩子特长,“据才选路“为明智的家长

  但我们这种“纵容”并没有把圆圆惯成一个唯我独尊的人,恰恰相反,她非常善解人意,凡见过圆圆的人都说她既懂事又稳重。她确实成长得比父母更完善。我们真心地尊重她的各种想法,尤其她逐渐长大,变得越来越懂事后,我们有什么问题不知如何解决时,就会和她商量,听取她的想法,在她面前真正变成“听话”的家长。

孩子小的时候还经常会遇到磕碰,碰到桌子上、椅子上,或者直接摔倒在地上,我们老家很多老人看孩子,看到孩子摔倒后,还念咒似的过去拍打着地面说,让你碰到我的孩子,打死你!然后给自己的孩子说,奶奶替你打它了,没事了。

想让孩子做好一件事,首先就一定要让他喜欢这件事,至少不能反感,避免在这件事里掺杂进让他感觉不快的因素。在小学阶段主要解决学习兴趣的问题,初中阶段主要解决学习方法的问题,高中阶段拼的才是勤奋。在培养孩子勤奋学习方面,不要向孩子提示学习是苦的,也不要给孩子施加压力,避免他在学习活动中感觉苦闷。

&科学合理的目标:跳起来能够摘到桃子就是合理的目标

  作为家长,我们当然不是件件事都“听话”,在圆圆的成长中也跟她发生过许多冲突。但现在想来,几乎所有的冲突都反映了家长的问题,也就是说都包含了家长对孩子的不理解或解决问题方式的不得当。

这看似一个无关的举动,其实在孩子的心里形成了一种看法,就是我摔倒了,就要去打碰到我的东西,这其实是在交孩子一种变相的报复,这对孩子的价值观的形成都是不利的。

  1. 不考100分

按照孩子特长和优势,去选择适合的发展方向。

  圆圆大约4岁时,我和朋友小于带着圆圆和小于的小女儿暄暄到老虎山公园玩。我们沿一条小土路往山上走,两个小女孩跑在前面,她们都穿着漂亮的衣服,干干净净的。我和小于跟在后面,一边聊天一边关照着前面这两个让人赏心悦目的小姑娘。

好的方法是,孩子磕碰之后你应该告诉孩子,这个椅子也是疼的,你揉下这个椅子看它疼不疼,让孩子知道在自己感到疼痛的时候,椅子和桌子也是疼的,这样一种同理心看待事物的话,孩子会保存最初的善良。

孩子成绩好坏,并不在于家长对孩子说出了多少要求和希望,而在于怎样去说。对学习目标的定位不应是在满分上,而是关注孩子的学习能力、态度、方法、兴趣,以及对知识的真实把握状态。家长应引导孩子面对知识本身而不是完美的考试分数。

五、如何看待孩子读“闲书“

  她俩走着走着,突然都四肢着地,手膝并用地在土路上爬。我和小于看到了,都赶快喊她们起来。她们不听,还在那样爬,我们就跑过去,把她们都拉起来,给她们拍拍土,批评她们把衣服弄脏了。两个小姑娘都显得不高兴。

信任

  1. 考好了不奖励

&多读书、勤思考、善于观察生活、注意感悟生活才是写作的必由之路

  这件事像生活中的任何一件小事一样,我转眼间就忘了。直到几年以后,圆圆小学四、五年级时,她有一次批评我不好好理解她,忽然提起这件事。

家长对于孩子的控制都是源于恐惧和不信任。很多家长会对孩子有过于的担心,孩子大了参加考试,有的父母一直对孩子说你考试千万不能作弊,不可以看别人的,等等。殊不知在孩子很小的时候,他们的世界里根本不知道还有作弊这个事情,也不知道考试的时候还可以翻书或者偷看别人的。而家长总是过于的灌输他们自以为很正的观点。

考好了不用物质奖励,给予精神奖励,让孩子觉得愉悦就行,同时也有“考坏了不批评”的政策配套。口头奖励也不能太过分,在孩子能力确定时就不用经常去夸他,否则孩子会感到做作和廉价,反而让他对自己产生怀疑。

读书:课本之外4-5倍的阅读量

  圆圆说那好像是她第一次爬山,她当时和暄暄在前面走着走着就觉得很好奇,这明明是在往山上走嘛,为什么叫“爬山”呢。她们觉得“爬”这个词好玩,为了让自己真正“爬山”,决定四肢着地爬一爬。结果她们刚开始“爬”,我们就在后面叫起来,弄得她们很扫兴。

书中作者提到一个很重要的节日就是圣诞节,她说每年的圣诞节他都给孩子准备好圣诞树,准备好礼物,然后告诉孩子圣诞老人给她送礼物来了。女儿每年都特别期待圣诞节的到来,因为那天可以实现自己的很多愿望。

感悟: 孩子天性向善,有上进心,家长对于孩子的学习不需要过度关注分数,而应根据孩子的个性因材施教,给予一个愉悦的学习氛围,使孩子真正爱上学习,自觉学习。

写作文:由点及线,由线及面。平时大量阅读积累。

  我听圆圆这样说,才想起好像有这么回事。我又心疼又后悔地问圆圆:你为什么当时不说出你们的想法呢,要是妈妈知道你们是这样想的,肯定不会阻拦了,你们的想法多可爱啊。圆圆说,当时我们那么小,心里那样想,可嘴上一下说不出来。你们要是慢慢地问问我们为什么要那样做,也许我们能讲出来。圆圆接着批评说大人就是经常不动脑筋,瞎指挥小孩,还总是怪小孩不听话。

随着孩子的长大,作者感觉要把真相告诉孩子,其实不是圣诞老人准备的礼物,而是自己准备的。可是她发现孩子随着年龄的增长已经懂得这些事情了,只是她不想打破这些美好的童年,和妈妈一起扮演着童话角色。

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三分得益于课内,七分得益于课外

  圆圆的批评让我心服口服,是啊,爬山为什么不可以“爬”呢,“爬”是多么趣味横生的一件事啊。衣服脏了可以洗,磨破了也没什么大不了。就为了怕弄脏衣服这微不足道的理由,就把孩子这样一次充满乐趣的尝试给破坏了,唉,真是失误啊。

所以作为父母,必须要相信孩子,相信孩子的善良和董事,该放手的时候就放手,让孩子自热成长。

不单纯是背诵好词好句

  这种失误有多少,我都有些不好意思去想。假如时光重走一遍,我一定会做得更好些,绝不那样武断地对待孩子。

自由

少补课多读书。长远发展看,可以看到巨大的发展潜能。支持课外读书,指定读书计划。读书后,复述一下,收获是什么?求质量。

  儿童的意识发育和语言表述能力常常不同步,很多东西想到了,但说不出来,或者是说出来的和他们的本意有很大的距离。他们用得最多的表达方式是听话或不听话,顺从或反抗,欢笑或哭泣。大人不要简单地认为前者好,后者不好,不要不分青红皂白地让孩子“听话”。一定要从他们的各种表达中,听出孩子的心声。还要想办法引导他们用语言把自己的想法讲出来。

只有自由了,孩子才会更自觉。

每天半小时课外阅读。读书成为一种习惯。妈妈陪伴孩子一起阅读。书读到一定程度,自然写作能力就加强了。作文班教给孩子的只是写作技巧,内容是孩子平时文学积累和思考所得。

  我想起圆圆3岁半时的一件事。那时她爸爸在外地工作,几个月回来一次。她经常很想爸爸,总是问爸爸什么时候回来,为什么隔壁小朋友晓哲的爸爸就不到外地工作。

作者提到一个事情就是让孩子从小学习古诗词,不要给孩子进行翻译或者过多的解读,而是让他们直接读原汁原味的诗词,并且父母最好参与其中,久而久之孩子的情怀和人文的东西就形成了。而且还有可能带来意想不到收获。

六、孩子成绩不佳时,需要去补课班吗?

  当时电视里正播一个叫《只要你过得比我好》的连续剧。讲的是SOS儿童村一位妈妈悉心照料几个孤儿,和一位男士相恋但不能走到一起的故事。圆圆也跟着我断断续续地看了一些。

另外就是关于孩子做作业的时候,不应该陪在孩子的旁边,要给孩子充分的自由。有些家长每天都坐在孩子旁边看着孩子写作业,这其实是一种变相的监视,给孩子更多自由的空间,让他们尽早的独立,这对以后适应生活也是大有益处的。

&补课要“对症下药“

  有一天的电视剧情是,孩子们不听话,把妈妈气得离家出走了,几个孩子没人管,吃不上饭,又想妈妈,好可怜。圆圆似乎很注意看这一集。

帮助孩子查找成绩不好的原因。不懂还是背诵记忆方面的问题?找到原因,才能有好的解决办法,最终确定好的成效。

  看完后,该睡觉了,我让她先喝点水,再去刷牙。她既不接过水杯,也不理睬我的话,而是就电视剧里的情节不停地问,我听出她是想知道为什么妈妈要离家出走,为什么不要她的孩子们了,妈妈还回不回来?我被她问烦了,说别问了,快喝了水睡觉吧。圆圆勉强接过水杯,欲言又止,突然大哭起来。

爱是亲子关系中最重要的元素,也是家长应当对待孩子的最重要的态度。这里的爱包括两种一种是父母对孩子的爱,一种是父母之间的爱。

把孩子的教育,推给老师,是错误的做法。对孩子的教育管理:学校教育20%,家庭教育70%,社会教育10%。

  她平时很少哭,这让我大吃一惊,以为她是替电视剧里的几个孩子着急,就赶快告诉她,他们的妈妈肯定会回来,明天再看电视,肯定就回来了。圆圆哭声并没减弱,看来她想的不是这个。

父母相爱是对孩子最好的家教,最近大家都被小小春圈粉,陈小春和应采儿都是火爆脾气的性格,为什么生出来一个小甜椒,了解之后你会发现,他们夫妻之间是爱意满满的,这给小小春创造了很多爱的力量。

中国式教育,过早涉猎接收能力以外的教育。小学教育初中化,初中教育高中化。不要超前,合理安排好成长的顺序,有条理的安排。剥夺孩子成长中应有的快乐。

  我确信她不是因为肚子痛一类的身体原因哭,就问她:宝宝你为什么哭,讲出来好吗?我给她擦擦泪,又问了几次,她才一边哭一边说:“他们的爸爸哪去了”。我抱起她,说宝宝不哭,你是不是想爸爸了,爸爸下个月回来,明天我们就给爸爸打电话好不好。她边哭边摇头。看来她要的也不是这个回答。

父母都是爱孩子的,但是更重要的是让孩子感受到你的爱。爱要表现出来,也要说出口来,让孩子时时刻刻感受到自己是被爱着的。

七、妈妈理性的爱,是孩子健康成长的铺路石。

  我非常奇怪,亲亲她的脸蛋,鼓励她讲出原因来。她可能想讲,努力让自己停止哭泣,又讲不出来,有些着急的样子。

一旦孩子感受到家长对待他(她)的态度是不爱,或者父母之间没有太多爱,就会陷入失落,进而产生逆反。孩子是期待爱的,也是对家长充满爱的,这一点上需要互相契合起来。

&成由勤俭败由奢

  我就换个问法:你是不是想让妈妈做什么事,宝宝讲出来,妈妈就去做,好不好?圆圆点点头,她又很费劲地想想,说:“妈妈咱们换个房子,这个房子不好。”说完又大哭起来。

妈妈要亲自带孩子

*孩子的选择越多越不快乐

  她的话让我摸不着头脑,圆圆看起来又委屈又惶惑。我问她为什么要换房子,她哭得上气不接下气地说:“这个房子不好,我要换房子”。

如果家长能领悟儿童成长中每一天,每一种境遇的重要,知道这些境遇会对孩子产生巨大的影响,那么父母又带孩子又工作的能力和办法自然就有了。

故事:滑梯、跷跷板。孩子的玩具不要超过3-5件。没有更多选择,会更加珍惜,专注力也越高,幸福感也特别强。

  我不知这个小家伙心里想什么,找毛巾给她擦擦脸,哄她不哭,让她说出来想换个什么样的房子。圆圆努力停住哭,看样子很想回答我,又说不出来,吭吭巴巴地干着急。

现在流行姥姥带的孩子,奶奶带的孩子和妈妈带的孩子的比较,很多人打着给孩子提供好条件的目的,把孩子送回老家,自己在大城市工作,殊不知这样会错过孩子一生中最重要的阶段。

八、好妈妈要学会与学校有效沟通,并注重言传身教和自身素质的培养。

  我想了一下,问她:你是不是不喜欢我们的房子?她点点头。这真是把我搞糊涂了,我们的房子她怎么会突然不喜欢呢,一定有另外的原因。我又小心地问她:“宝宝,你是不是不喜欢我们房子里的什么东西?你不喜欢什么,告诉妈妈好吗?”

孩子需要父母陪伴的时间也就是有限的几年,而这几年也是孩子各种认知成熟的几年,妈妈最好和孩子在一起,哪怕只有每天下班的几个时间也是有效地。

&孩子的成长,需要学校教育、家庭教育和社会教育的有机结合。

  圆圆想想,一下又哭起来,边哭边说:“不要电视里那样的,不要大红盆的房子,妈妈咱们换房子!”我问她什么叫“大红盆的房子”,她边哭边往下面看去,用手指指地上放玩具的红色塑料盆。

记得蜗居里面,海平在上海还没能买上房子,租的房子太小,就让自己的女儿冉冉跟着姥姥回家,她每个月就回去看冉冉,有一次回家发现冉冉做错了事情,他教育冉冉做错了事情要受到惩罚,问冉冉要什么惩罚,冉冉想了想说:要妈妈抱。

经常与老师沟通,互相配合。

  我一下猜到原因了。电视剧里有个叫亚亚的小女孩,也是三、四岁的样子,她的玩具被收在一个红色塑料大盆中。亚亚的玩具盆恰好和圆圆装玩具的盆一样。那个红色塑料盆多次在镜头上出现,我还专门指给圆圆看,说她和亚亚一样,都有那样一大盆玩具。她今天看到亚亚没有妈妈了,变得那么可怜,而她又不能完全理解剧情的前因后果,小小的心可能有这样的推理——有那样大红盆的房子,爸爸就会不在家,妈妈就会离家出走——所以她担忧极了。

当时海平就哭了,说自己在大城市拼死拼活不就是问了给孩子一个好的条件,而现在孩子却把妈妈的抱抱当成一种惩罚,于是她决定立马买房,不管多么艰苦也要和孩子在一起。

家庭教育是否重视?

  我通过问话引导她慢慢把想法说出来,果然是这个原因。我就用她能听懂的话安慰她,终于使她相信,妈妈永远都不会离家出走,爸爸以后也会和她每天生活在一起,这些和大红盆没有任何关系。

做父母是一场修行。

*有什么样的妈妈就有什么样的孩子。家庭在什么层次上,孩子也就在什么层次上。强调妈妈在家庭教育中,对孩子产生的重要影响。

  圆圆放下担忧后愉快地睡着了。我看着她熟睡中恬静的小脸觉得听懂孩子的心思太重要了。假如大人觉得孩子不懂事,不去认真理解她在说什么,胡乱地哄她一气或训两句,孩子的心结解不开,她会有多长时间的苦恼和不安啊。

看到孩子健康成长才是父母最大的成就。

问题孩子的背后,一定是有问题的家长。

  生活中确实经常能见到一些真正“不听话”的孩子。

愿天下的孩子都能享受到良好的教育,愿天下父母都在养儿育女中感知到美和幸福。

家长的言传身教,对孩子产生巨大影响。做,永远比说教重要。

  有一次和几个朋友一起吃饭,一位妈妈带来一个7、8岁的小男孩。菜都上来了,大家正准备动筷子,小男孩突然要求妈妈带她到外面买一个什么玩具,妈妈说想买也得吃完饭再去吧。孩子不干,要立即走,不停地缠磨妈妈,和妈妈闹起了别扭,弄得大家都不安宁。

正版管家婆马报彩图 5

想要孩子成为什么样的人,家长首先要做什么样的人。

  这孩子看起来确实是妈妈说的“特别不听话”,他似乎根本不能理解或体谅任何人。大家用各种办法劝说他等到吃完饭再去买,想逗他高兴,希望他吃点饭,他就是一口不吃,一句劝不听。妈妈不再理他,告诉大家也甭理他。

最后给大家分享《好妈妈胜过好老师》十条的经典语录

根……源

  后来有个叔叔逗他说要跟他“干杯”,顺手拿过一罐可乐递给孩子,男孩接过来,看样子准备妥协了。正待孩子要打开可乐罐时,他妈妈赶快阻拦说别喝可乐,喝杏仁露吧。孩子说他要喝可乐,妈妈一把抢走可乐,递过来一罐杏仁露说,喝这个好。孩子不干,生气地说:你从来都不让我喝可乐,天天光让我喝酸奶和杏仁露!妈妈说:给你讲过多少次,可乐没营养,喝那干吗呢!

1、如果你想让孩子喜欢课外阅读,就千万不要直接要求他“读书去”,也不要总拿他爱不爱读书这事当话题来聊,更不要用阅读的事来教训他。也绝不可以采用强行关电视的方法来让孩子读书。

苗……流

  旁边有人劝妈妈说,要么今天破例一次,让孩子喝一次可乐,少喝一点。妈妈的表情没有任何商量余地,说不能由着小孩的性子来,可乐绝对一口都不能喝。啪地把杏仁露打开,倒一杯放到孩子面前说:“听话,喝这个!”孩子又气哼哼地拒绝吃喝。

2、在严厉环境下长大的孩子,会变得自卑,性格内向,缺少人际沟通能力,缺少自我反思和自我管理能力,坏脾气,甚至是堕落等等。

妈妈是跟孩子一起成长!

  我心里感叹,有这么“不听话”的妈妈,有听话的儿子才怪呢!

3、暴力教育能让孩子变得顺从,不会让孩子变得聪明和懂事;能让他们变得听话,不会让他们变得自觉和上进。

  家长是孩子第一个且最重要的榜样。如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做,整天要求孩子服从自己,就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法,“不听话”就是他们惯用的绳索,消极但有效。这种事件积累得太多,会形成极端心理,发展为一种偏执。

4、善良的人,才是和世界摩擦最小的人,才容易成为幸福的人;在心态上不苛刻的孩子,长大后他的处事态度会更自如,人际关系会更和谐,会获得更多的帮助和机会。

  教育中许多看似司空见惯的做法,背后其实有很多人们看不到的错误。多年来人们习惯于要求孩子“听话”,这仿佛是为了孩子好,但深入分析,就可看到这是成人与孩子间的不平等。并非父母们不愿平等地对待孩子,而是不容易对自己的权威意识产生警觉,不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。

5、在培养孩子勤奋学习方面,恰是不能强化“苦”,而是尽量消解“苦”——不要向孩子提示学习是苦的,也不要给孩子施加压力,避免他在学习活动中感觉苦闷。

  哲学家弗洛姆对权威主义伦理学充满批判,认为它所主张的就是“服从是最大的善,不服从是最大的恶。在权威主义伦理学中,不可宽恕的罪行就是反抗”。

6、家长陪孩子学习的时间越长,扮演的角色越接近监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的,他最多表面上暂时屈从他,内心绝不会听他的话。所以说,陪孩子写作业,不是培养孩子的好习惯上,而是在瓦解好习惯,是对儿童自制力的日渐磨损。

  无论家长们多么爱自己的孩子,如果经常向孩子提出“听话”要求,并总是要求孩子服从自己,他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性,他潜意识中从未和孩子真正平等过。但在孩子眼中,他们只不过是些“不听话”的家长。

7、反复的批评就如同贴到墙上的“记过簿”,会把孩子的缺点固化下来,使孩子难以和那个缺点剥离开来。

  基本可以肯定的是,凡是那些非常自以为是,性格偏执的人,他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活,个人的意愿不断受到压抑。这是童年时代环境给他留下的心理创伤,一生难以完全愈合。很多人把这种偏执施行于自己的后代身上,又在后代身上留下偏执痕迹。

8、把养育孩子的责任推出去,这种教养方式对儿童的损害不会立即呈现,但孩子不会白白做出牺牲和让步,任何不良的成长过程都会在他的生命中留下痕迹,成为日后影响他生命质量的一个病灶,同时也给整个家庭带来好多麻烦。

  当然,做“听话”的家长绝不是对孩子言听计从,不能突破道德底线。对于孩子那些没有礼貌的发号施令,没完没了的交换条件,粗鲁无礼的话语,一句也不能听。否则就是纵容。“听话”与纵容是完全相反的两种东西。“听话”的实质是如何理解儿童,如何平等对待儿童;纵容只是溺爱。“听话”培养的是具有民主气质的公民;纵容只能造出一个颐指气使的小暴君。

9、用繁重的作业把孩子的肢体固定在板凳上,固定在书桌前。这样做的后果是孩子会“厌学”.

  卢梭说:“当儿童活动的时候,不要教他怎样地服从人;同时,在你给他做事的时候,也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中,都同样感到有他的自由。”用本文的话语来表述,就是家长和孩子都不要去控制对方,都要做“听话”的人。而家长作为强势者和主导方,是局面的开创者——想有个听话的好孩子,一定要记住:在孩子面前首先做个“听话”的家长。

10、教育家苏霍姆林斯基说,“大声叱责,这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方,就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责(家庭中还有拳头)教育出来的孩子,失去了感觉别人最细腻的感情的能力,他看不到也感觉不到周围的美,他非常冷漠无情,毫无怜悯心,在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”

  特别提示

  ●我们本来就是带孩子出来玩,为什么一定要把去天安门广场看作是有意义的,把过天桥看作是没意义的,孩子在哪里玩不是玩呢。也许在圆圆眼里,天桥比广场还有趣得多。

  ●衣服脏了可以洗,磨破了也没什么大不了。就为了怕弄脏衣服这微不足道的理由,就把孩子这样一次充满乐趣的尝试给破坏了,这真是失误啊。

  ●听懂孩子的心思太重要了。假如大人觉得孩子不懂事,不去认真理解她在说什么,胡乱地哄她一气或训两句,孩子的心结解不开,她会有多长时间的苦恼和不安啊。

  ●如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做,整天要求孩子服从自己,就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法,“不听话”就是他们惯用的绳索,消极但有效。这种事件积累得太多,会形成极端心理,发展为一种偏执。

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